Через общение люди проявляют себя в прямом смысле этого слова. Наблюдая за тем, как человек взаимодействует с другими, можно понять, что у него «внутри»:

Если он агрессивен, значит испытывает страх
Если человек привык терпеть, а потом «взрываться», значит страдает от низкой самооценки
Кто постоянно оправдывается — чувствует вину и неполноценность
Кто резко реагирует на малейшую критику, в глубине души согласен с ней

Этот список можно продолжить, но в целом поведение человека делится на деструктивные паттерны, которые происходят из страха и боли и конструктивные, за которыми стоит уважение и уверенность в себе:

Этот подход можно использовать, чтобы находить у себя «слабые места» — если в безобидных ситуациях включаются деструктивные модели поведения, значит затронута болезненная тема, в которой стоит разобраться. Коротко этот принцип отражен правилом:

Важное свойство конструктивного поведения — оно вызывает самоуважение. И, парадоксально — чем больше мы себя уважаем, тем проще нам общаться конструктивно.

Но если бы все было так просто, все бы вели себя конструктивно, не выходили бы из себя и не велись на манипуляции. Общаться конструктивно не всегда легко — гораздо проще впадать в агрессию, обижаться или наоборот, терпеть и подстраиваться, чтобы никого не обидеть.

Чтобы общаться конструктивно, нужно прилагать осознанные усилия и понимать, что происходит на скрытом, психологическом уровне. Хорошая новость — по мере роста самоуважения все меньше и меньше будет хотеться пользоваться деструктивными паттернами в общении.

Чтобы раскрыть эту тему, я написал несколько статей и собрал их в рассылку. В этой статье я хочу дать 5 простых правил, которые сходу помогут вам общаться и реагировать более конструктивно.

Часто мы ведемся на провокации и выходим из себя, потому что начинаем интерпретировать слова оппонента — по-простому это называется «додумывать за другого». Например:

- А кто тебе сказал, что программист хорошая профессия?
- Да это всем нормальным людям понятно! Если ты этого не понимаешь — у тебя с головой проблемы!

В этом примере человек начал оправдываться и обесценивать другого, потому что воспринял вопрос как нападение и почувствовал себя неуверенно. Можно было ответить:

- А кто тебе сказал, что программист хорошая профессия?
- Никто

Это называется «ответ на формальный вопрос» — когда мы отвечаем ровно на то, о чем нас спрашивают. И если в вопросе была провокация, то она нас не «зацепит». Ещё пример:

- Что-то плохо выглядишь. Болеешь, наверное?
- Не твое дело как я выгляжу. На себя посмотри!

Может быть оппонент хотел нас зацепить тем, что мы плохо выглядим, может просто полез не в свое дело. В любом случае можно ответить на формальный вопрос:

- Что-то плохо выглядишь. Болеешь, наверное?
- Нет

А еще иногда люди интерпретируют высказывание как вопрос, хотя у них ничего не спрашивали:

- Что-то выглядишь не очень
- А ты? На себя посмотри!

Тут можно и вовсе не отвечать — человек просто высказал свое не очень уместное мнение. Про это как раз второе правило.

Чтобы реагировать конструктивно, не раздражаться и не выходить из себя, важно замечать, когда люди высказывают свое мнение. Кажется это очевидно, но так много конфликтов и споров возникает из-за того, что люди не понимают, что они обсуждают мнение. Например:

- Программисты сейчас никому не нужны
- В смысле? А ничего, что сейчас на них повышенный спрос! Это такие как ты никому не нужны!

В этом примере человек обиделся, потому что он принял это мнение о программистах на свой счет. Да, может оппонент хотел его задеть, но в любом случае полезно заметить, что это всего лишь мнение:

- Программисты сейчас никому не нужны
- Думаешь? Я слышал, что сейчас наоборот дефицит

Важно понять, что мы не можем запретить человеку иметь любое мнение. Этим и пользуются манипуляторы — они высказывают такое мнение, которое нас точно заденет:

- Слушай, эта кофта тебе вообще не идёт!

Можно расстроиться или даже обидеться, а можно отнестись как к мнению: «Да? А мне нравится». А если комментарий был совсем неуместный, можно попросить держать такое мнение при себе.

Еще разок: важно замечать мнение и относиться к нему соответствующе. У человека может быть любое мнение: ошибочное, вредное, неприятное. И самое главное: человек часто сам не знает, почему у него такое мнение и тем более не знает, зачем он решил его озвучить. Поэтому можно относиться к мниниям спокойнее.

- Земля плоская!
- Слышал такое мнение, у меня другое

- Все мужики козлы!
- Видимо у тебя был плохой опыт общения с мужчинами

- Твоя статья скучная!
- Мне жаль, что у тебя сложилось такое мнение

Мнение не требует ответа, спора или оправданий.

Есть два способа смотреть на мир: искать виноватых или искать решения. Как ни парадоксально, первая модель ведет к умножению страданий, ведь виновного надо найти, осудить и наказать. А еще очень страшно самому оказаться виноватым, поэтому парадигма «кто виноват?» ведёт к боязни ответственности и непринятию своих ошибок.

Доходит до смешного — люди, которые считают, что в каждой ситуации кто-то виноват, ругаю бревно, о которое они споткнулись. Или человека, который «говорил им под руку» или «стоял над душой».

Не в каждой ситуации есть виноватый и не обязательно его искать. Принцип «око за око» очень плохо работает с людьми, потому что каждый считает виноватым кого-то другого. Подход «кто виноват?» часто мешает мыслить и действовать конструктивно:

- Если вы хотите наладить отношения с отцом, стоит с ним поговорить
- Почему я должна с ним говорить, если это он виноват?!

Подход «кто виноват?» может приводить в состояние жертвы и обиды. Вопрос «что делать?» включает разум и дает контроль над ситуацией — не забывайте об этом.

Раз мы поговорили о том, что не всегда стоит искать виноватых, расскажу о замечательном правиле, которое я услышал у психолога Александра Колмановского. Принцип «не человек плохой, а человеку плохо» помогает в ситуации конфликта сместить фокус с осуждения оппонента. Это приводит к так называемой «содержательной реакции».

Сразу скажу: это нужно не для того, чтобы оправдать агрессора, не для того, чтобы его «вылечить», пожалеть или как-то ущемить свои чувства. Это нужно только для того, чтобы чувствовать себя увереннее и спокойнее.

Когда мы думаем, что напротив нас «плохой человек», и происходит какая-то несправедливость (а это вообще главный катализатор эмоций), мы можем выйти из себя и перестанем действовать конструктивно, в своих интересах.

Как это помогает: когда ты видишь не «плохого человека», а человека, которому плохо, проще сохранять спокойствие и не выходить из себя. Можно поставить границы, сказать «я не принимаю такое поведение», но при этом не выходить из себя, не обвинять, а понимать, что источник проблемы — не ты.

И самое важное — этот же принцип можно применять и к себе. Если вы злитесь или реагируете резко — напомните себе: «мне сейчас плохо, и мне нужно позаботиться о себе». Это поможет не усугублять ситуацию — об этом последнее правило.

Когда ты знаешь, что есть конструктивное и деструктивное общение, а тем более, что деструктивное общение исходит из страха и боли, может возникнуть соблазн требовать от себя всегда быть конструктивным. Но такие требования создают излишнее напряжение.

Иногда можно сказать что-то не так, вспылить, растеряться, начать оправдываться или обижаться. В этом нет ничего страшного. Важно не требовать от себя идеального поведения и не винить себя — «что делать?» важнее, чем «кто виноват?», помните? 😉