Вы читаете первое письмо «Окейности». Это рассылка об отношениях с собой и другими с позиции «я ОК — ты ОК»

Если вам кто-то переслал это письмо — у вас замечательные друзья! Чтобы и дальше получать письма «Окейности», подпишитесь на наш телеграм-бот

У большинства людей есть комплексы и страхи: а вдруг мне откажут, засмеют или я пукну на встрече с Очень Важными Людьми

Если таких страхов много, человек будет ощущать себя ребенком, самозванцем, попавшим в мир нормальных людей™, которые уверены в себе и знают, что делать. На бытовом языке это называют «заниженной самооценкой» или «комплексом неполноценности»

Человек, полный сомнений и страхов, будет чувствовать себя «не в порядке» и общаться с другими с позиции «я не ОК — ты ОК»: терпеть неудобства, оправдываться, подстраиваться, искать одобрения и «взрываться», когда терпение не выдержит. Такой стиль поведения называется пассивным

С другой стороны, неуверенный в себе человек может отрастить защиту и относиться к окружающим сверху-вниз, с позиции «я ОК — ты не ОК». Обычно это называют «завышенной самооценкой», хотя на самом деле это те же комплексы, просто под защитой: человек будет обесценивать других, спорить до хрипоты, унижать и подавлять. Это способ не соприкасаться со своим ощущением неполноценности и самоутверждаться за счет других. Такой стиль поведения называется агрессивным

Еще есть пассивно-агрессивный стиль — это что-то среднее, поэтому на нем заострять внимание не будем. Тут человеку терпеть не хочется, но выйти в открытый конфликт страшно — тогда в ход идут обиды, сарказм и манипуляции

Четвёртый стиль общения, о котором мало кто знает, по-умному называется «ассертивный» — когда нет нужды ни доминировать, ни подстраиваться

Отношение к себе и другим в этом случае строится на том самом принципе «я ОК — ты ОК». Это не значит, что всех надо простить и пожалеть — скорее это смещение фокуса с вечного поиска виноватых (и страха им оказаться) на поиск решений

При этом человек открыто говорит, чего он хочет и что ему не нравится, но делает это без агрессии, унижений или заискивания — ему важно добиться своих целей не потеряв уважения к себе, а не продемонстрировать превосходство или заслужить одобрение

Дальше для простоты я буду использовать формулировки типа «пассивный человек», хотя никто не бывает всегда пассивным или всегда ассертивным. Это условность, чтобы каждый раз не писать «человек, больше склонный к пассивному поведению»

Сначала идея «я ОК и все ОК» может звучать непонятно и чуждо — я буду раскрывать ее подробнее в каждом письме. А пока поделитесь, какой стиль включается в сложных ситуациях у вас:

Если коротко — излишне агрессивные или пассивные люди становятся заложниками своих реакций. У них включается программа по типу «бей, беги или замри» и они перестают действовать в своих интересах

Агрессивный человек может ввязаться в драку и сесть в тюрьму если ему показалось, что кто-то косо на него посмотрел. Такие люди часто добиваются своего, но при этом разрушают отношения. Если вы узнали себя хотя бы отчасти, моя рассылка может помочь вам изменить реакции и перестать действовать импульсивно. Быть склонным к агрессии — наказание и для себя, и для окружающих

Пассивный стиль поведения наоборот, подталкивает жертвовать своими интересами — чтобы получить одобрение или избежать конфликта. Если вы привыкли терпеть неудобства, если вам неловко сказать «нет» или расстроить кого-то, рассылка «Окейность» может помочь почувствовать внутреннюю опору, чтобы добиваться своего без стыда

Чем хороша позиция «я ОК — ты ОК»: из нее можно выбирать, как реагировать и что делать. Как это выглядит в жизни:

• человек спокойно выражает свои мысли и чувства, не обесценивая чужие
• умеет сказать «нет» без вины и принимать отказы без стыда
• не ищет одобрения, но и не нуждается в том, чтобы кого-то унизить
• понимает эмоции других, но не берёт за них ответственность
• действует из позиции равенства, а не из желания доминировать или угождать

Приведу пример:
Вы стоите в очереди на кассе и вам говорят: «Кассовый аппарат завис, пройдите на другие кассы». А вы и так долго стоите, а в соседних кассах еще больше народа. Неприятно.

Пассивный человек скорей всего отреагирует так:

🧠 Подумает: «Вот вечно так со мной. А может спросить как быстро починят кассу? Да нет смысла, сказали же идти на другую»
❤️ Почувствует: беспомощность, грусть, обиду
✊ Сделает: промолчит, побурчит, будет ориентироваться на поведение окружающих

Кстати, эта формула «🧠 Мысль — ❤️ Эмоция — ✊ Действие» будет помогать нам лучше понимать себя и других. Многие думают, что эмоции рождаются у нас сами собой из-за внешних обстоятельств: «Любой человек почувствует себя "опущеным", если у него перед носом закроют кассу!». Нет, не любой

На самом деле эмоции появляются из-за наших мыслей об этих обстоятельствах — мыслей неосознанных, часто автоматических. И даже не смотря на возникшие эмоции мы можем выбирать как нам действовать — об этом в других письмах, не забудьте подписаться

Агрессивный человек будет действовать примерно так:

🧠 Подумает: «Вы что, издеваетесь? Это несправедливо! Думаете со мной так можно?! Неадекваты!»
❤️ Почувствует: уязвленность, злость, отчаяние
✊ Сделает: начнёт возмущаться, требовать, попытается сделать больно кассиру как минимум на словах

Кстати, агрессивные люди часто добиваются своего, потому что не боятся открыто заявлять о своих желаниях. Другое дело, что из-за позиции «я ОК — ты не ОК» они страдают от чувства вины, разрушенных отношений и отвержения

Ассертивный человек поведет себя например так:

🧠 Подумает: «Касса зависла, неприятно. Что-то можно сделать?»
❤️ Почувствует: досаду
✊ Сделает: выразит досаду и узнает, какие есть варианты и выберет, что ему лучше делать

Важно: результат у всех троих скорей всего будет одинаковый — никакие возмущения и ухищрения не починят кассу. Но кто-то будет чувствовать себя униженным и оскорбленным, а кто-то нет

Это одна из суперспособностей, которые дает позиция «я ОК — ты ОК»: смириться с тем, что ты не в силах изменить. Именно смириться, а не терпеть стиснув зубы

На что еще стоит обратить внимание — из позиции «я ОК — ты ОК» мы не боимся просить и договариваться:
«Сможете открыть для нас еще одну кассу?»
«А можно как-то ускорить процесс?»
«Касса обычно долго перезагружается?»

Все потому, что отказ на любой из этих вопросов не сделает плохим ни тебя, ни другого. Да, даже если люди вокруг смотрят и шушукаются. Это и есть «я ОК — ты ОК»

Если вам хочется больше примеров, я разбираю в тг канале жизненные ситуации и показываю, как можно вести себя по-другому. Несколько избранных разборов:

Во-первых, шпаргалка по сегодняшнему письму:

• Поведение бывает: пассивное, агрессивное, пассивно-агрессивное и ассертивное
• Вариант поведения зависит от нашего отношения к себе и другим
• Агрессивный человек действует из страха быть униженным, пассивный — из страха конфликта
• Позиция «я ОК — ты ОК» позволяет действовать спокойно и в своих интересах
• Эмоции рождаются не из ситуации, а из того, как мы воспринимаем её
• Из позиции «я ОК — ты ОК» не страшно просить и договариваться

Во-вторых, если знаете, кому это письмо будет в тему, нажмите кнопку и поделитесь с ними в Телеграме: