Вы читаете первое письмо «Окейности». Это рассылка об отношениях с собой и другими с позиции «я ОК — ты ОК»

Если вам кто-то переслал это письмо — у вас замечательные друзья! Чтобы и дальше получать письма «Окейности», подпишитесь на наш телеграм-бот

У большинства людей есть комплексы и страхи: а вдруг мне откажут, засмеют или я пукну на встрече с очень важными людьми™

Если таких страхов много, человек будет ощущать себя ребенком, самозванцем, попавшим в мир Нормальных Людей, которые уверены в себе и знают, что делать. На бытовом языке это называют «заниженной самооценкой» или «комплексом неполноценности»

Человек, полный сомнений и страхов, будет чувствовать себя «не в порядке» и общаться с другими с позиции «я не ОК — ты ОК»: терпеть неудобства, оправдываться, подстраиваться, искать одобрения и «взрываться», когда терпение не выдержит. Такой стиль поведения называется пассивным 😣

С другой стороны, неуверенный в себе человек может отрастить защиту и относиться к окружающим сверху-вниз, с позиции «я ОК — ты не ОК». Обычно это называют «завышенной самооценкой», хотя на самом деле это те же комплексы, просто под защитой: человек будет обесценивать других, спорить до хрипоты, унижать и подавлять. Это способ не соприкасаться со своим ощущением неполноценности и самоутверждаться за счет других. Такой стиль поведения называется агрессивным 😡

Еще есть пассивно-агрессивный стиль, когда и терпеть не хочется, но выйти в открытый конфликт страшно — тогда в ход идут обиды, сарказм и манипуляции

Четвёртый стиль общения, о котором мало кто знает, по-умному называется «ассертивный» — когда нет нужды ни доминировать, ни подстраиваться. При этом человек открыто говорит, чего он хочет, что ему не нравится и что он чувствует, но делает это без агрессии, унижений или заискивания — ему важно добиться своих истинных целей, а не демонстрировать превосходство или заслужить одобрение

Отношение к себе и другим в этом случае строится на том самом принципе «я ОК — ты ОК». Это не значит, что всех надо простить и пожалеть — скорее это смещение фокуса с вечного поиска виноватых (и страха им оказаться) на поиск решений: «что делать?» важнее, чем «кто прав?»

Понимаю, что сначала идея «я ОК и все ОК» может звучать непонятно и чуждо — я буду раскрывать ее подробнее в каждом письме. А пока поделитесь, какой стиль включается в сложных ситуациях у вас:

Если коротко — излишне агрессивные или пассивные люди становятся заложниками своих реакций. У них включается программа по типу «бей, беги или замри» и они перестают действовать в своих интересах

😡 Агрессивный человек может ввязаться в драку и сесть в тюрьму если ему показалось, что кто-то косо на него посмотрел. Такие люди добиваются своего, но при этом часто разрушают отношения. Если вы узнали себя хотя бы отчасти, рассылка может помочь вам изменить реакции и перестать действовать импульсивно. Быть склонным к агрессии — наказание и для себя, и для окружающих

😣 Люди, склонные к пассивному поведению наоборот, часто жертвуют своими интересами в угоду другим: чтобы получить одобрение или избежать конфликта. Если вы привыкли терпеть неудобства, если вам неловко сказать «нет» или расстроить кого-то, рассылка «Окейность» может помочь почувствовать внутреннюю опору, чтобы добиваться своего без стыда

Чем хороша позиция «я ОК — ты ОК»: из нее можно выбирать, как реагировать и что делать. Как это выглядит в жизни:

• человек спокойно выражает свои мысли и чувства, не обесценивая чужие
• умеет сказать «нет» без вины и критиковать других без злобы
• не ищет одобрения, но и не нуждается в том, чтобы кого-то унизить
• понимает эмоции других, но не берёт за них ответственность
• действует из позиции равенства, а не из желания доминировать или подчиняться

Например:

Вы стоите

Чтобы раскрыть эту тему, я написал несколько статей и собрал их в рассылку. В этой статье я хочу дать 5 простых правил, которые сходу помогут вам общаться и реагировать более конструктивно.

Примеры в моем канале

Часто мы ведемся на провокации и выходим из себя, потому что начинаем интерпретировать слова оппонента — по-простому это называется «додумывать за другого». Например:

- А кто тебе сказал, что программист хорошая профессия?
- Да это всем нормальным людям понятно! Если ты этого не понимаешь — у тебя с головой проблемы!

В этом примере человек начал оправдываться и обесценивать другого, потому что воспринял вопрос как нападение и почувствовал себя неуверенно. Можно было ответить:

- А кто тебе сказал, что программист хорошая профессия?
- Никто

Это называется «ответ на формальный вопрос» — когда мы отвечаем ровно на то, о чем нас спрашивают. И если в вопросе была провокация, то она нас не «зацепит». Ещё пример:

- Что-то плохо выглядишь. Болеешь, наверное?
- Не твое дело как я выгляжу. На себя посмотри!

Может быть оппонент хотел нас зацепить тем, что мы плохо выглядим, может просто полез не в свое дело. В любом случае можно ответить на формальный вопрос:

- Что-то плохо выглядишь. Болеешь, наверное?
- Нет

А еще иногда люди интерпретируют высказывание как вопрос, хотя у них ничего не спрашивали:

- Что-то выглядишь не очень
- А ты? На себя посмотри!

Тут можно и вовсе не отвечать — человек просто высказал свое не очень уместное мнение. Про это как раз второе правило.

Есть два способа смотреть на мир: искать виноватых или искать решения. Как ни парадоксально, первая модель ведет к умножению страданий, ведь виновного надо найти, осудить и наказать. А еще очень страшно самому оказаться виноватым, поэтому парадигма «кто виноват?» ведёт к боязни ответственности и непринятию своих ошибок.

Доходит до смешного — люди, которые считают, что в каждой ситуации кто-то виноват, ругаю бревно, о которое они споткнулись. Или человека, который «говорил им под руку» или «стоял над душой».

Не в каждой ситуации есть виноватый и не обязательно его искать. Принцип «око за око» очень плохо работает с людьми, потому что каждый считает виноватым кого-то другого. Подход «кто виноват?» часто мешает мыслить и действовать конструктивно:

- Если вы хотите наладить отношения с отцом, стоит с ним поговорить
- Почему я должна с ним говорить, если это он виноват?!

Подход «кто виноват?» может приводить в состояние жертвы и обиды. Вопрос «что делать?» включает разум и дает контроль над ситуацией — не забывайте об этом.